L'Oeil de Lynks

Enfin. Après avoir lutté pour me le procurer, j'ai enfin pu lire le premier tome du manga Bobobo-bo Bo-bobo.
A croire que c'est la période des titres complètement cons après Sumomo-mo, Momomo. Pourtant, Bobobo-bo Bo-bobo m'a davantage séduit. Les raisons à un humour efficace et tout bonnement excellent, à des histoires loufoques dépourvues de sens et à la tête du héros - sans oublier tous les autres "personnages" bien sûr. D'ailleurs, ce héros appelé sobrement Bobobo-bo Bo-bobo ressemble étrangement à notre bon Pascal Brutal dans sa manière de faire, à la fois virile et stylée.
Car quid de l'histoire me direz-vous ? En fait, la paix du monde est menacée par l'empire Chauvekipeut, désireux que chaque être soit dépourvu du moindre poil ; ainsi, il terrorise la population en envoyant des troupes armées afin d'arracher les cheveux de chaque habitant. Mais c'était sans compter sur Bobobo-bo Bo-bobo qui tentera de sauver la veuve et l'orphelin de cette injustice, au nom de la défense des poils !
Énorme donc - oserais-je dire "trop ultime" - cette série révolutionne le genre par des histoires sans queue ni tête, et prouve que malgré un coup de crayon vraiment moyen et un système parodique dans lequel il est facile de plonger, on peut créer quelque chose de vraiment drôle et rafraîchissant.
Recommandé.

Depuis un moment, je remarque un truc assez impressionnant : la vitesse avec laquelle les semaines se succèdent. En effet, celles-ci s'enchaînent sans que je n'ai jamais le temps de faire tout ce que je voudrais, et les choses s'accumulent vraiment rapidement. L'exemple le plus criant : les magazines, qui sortent par exemple de façon mensuelle : hé bien je n'ai généralement pas posé les yeux sur le numéro précédent qu'on est déjà le début du mois d'après et que la dernière sortie est déjà là. Effrayant. Pour peu qu'on achète un exemplaire de Fluide Glacial et qu'on le pose un jour à un endroit recouvert d'autre chose le lendemain, on l'oublie là sans même savoir qu'on l'avait acheté quatre semaines plus tard. Mais si en fait, il est bien là ! Je ne parle bien sûr pas de tous les CD's achetés et sur lesquels je n'ai toujours pas posé l'oreille, les bouquins que je n'achète pas car je n'aurai jamais le temps de lire, et les RPG que j'ai acheté et qui sont encore sous cellophane (!) car je n'ai jamais eu le temps de m'y mettre. Trop de trucs à faire, pas assez de temps, à quand des journées de 48 heures ? Je passerai moins de temps sur ce blog, j'aurai plus de temps déjà. L'idée est à creuser ! ^^

D'après de récentes recherches sur le CD-R, il apparaît que la durée de vie moyenne des CD dits "gravés" irait de 2 à 10 ans (seulement !) alors qu'on prédisait au départ une durée de vie pouvant aller jusqau'à 100 ans ! Un cruel revers pour tous les centres de conservations des données qui vont clairement dépérir au fur et à mesure si on ne fait pas quelque chose, notamment au niveau de la conservation des informations de toutes sortes (scientifiques par exemple) ou des émissions radiophoniques.
Bon bin tout compte fait, je vais m'acheter un disque dur externe.

RIP It --- Technologic (@ Daft Punk)

On entend depuis un certain temps l'information selon laquelle les sacs à main des femmes seraient de véritable nids à staphylocoques, salmonelles et autres bactéries. Comme d'habitude, ce genre de mail parcourant les boîtes doit être relativisé : après tout, des bactéries, il y en a partout, et l'homme est habitué à vivre avec. Nous ne vivons pas dans une piscine où toute forme de vie est réduite à néant. L'Homme a donc l'habitude de vivre en permanence au milieu de ce genre de bestiole, et ce n'est pas parce que cet info circule qu'il faut en faire toute une histoire. Si on ne pose pas son sac sur une table ou un lit, il n'y a aucune raison d'être obsédé par le fait que celui-ci puisse être un contaminateur potentiel après les endroits où il a traîné. Et les chaussures alors ?
Enfin, pour éviter tout ces problèmes, il suffit d'utiliser le soutien-gorge qui se transforme en sac de la société Triumph International Japan. Pratique et sexy, sans aucun doute. Et puis, ça préserve l'environnement. Pawa !

Je suis retombé par hasard tout à l'heure sur un ancien chain-mail que j'avais gardé et qui concernait les plus belles perles des notices de produits courants. En voici quelques-unes.

• Sur une boîte de tampons : «Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.»
• Sur une boîte de céréales : «Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé.»
• Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux : «Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.»
• Sur un déguisement de Batman : «Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.»
• Dans le manuel d’instructions d’une télévision : «Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.»
• Sur un briquet au butane : «La flamme peut causer un incendie.»
• Sur un sachet de chips : «Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur.»
• Sur un savon : «Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.»
• Sur des repas surgelés : «Suggestion pour servir : décongeler.»
• Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : «Bon pour une tête.»
• Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau : «Ne pas tourner la boîte à l’envers.»
• Sur un pudding au pain : «Le produit sera chaud après avoir été chauffé.»
• Dans les instructions d’un fer à repasser : «Ne pas repasser le linge sur le corps.»
• Sur une bouteille de sirop pour enfant : «Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.»
• Sur une bouteille de somnifère : «Attention : Peut causer la somnolence.»
• Sur la boîte d’un couteau de cuisine : «Attention : Garder en DEHORS des enfants.»
• Sur une boîte de lumières de Noël : «Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.»
• Dans les instructions d’un robot culinaire : «Ne pas utiliser pour d’autres usages.»
• Sur un sachet de noix fourni dans un avion : «Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix.»
• Dans les instructions d’une scie à chaîne : «Ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains.»
• Sur une housse couvrant le pare-brise d'une voiture pour empêcher la neige ou la glace de s’y déposer : «Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.»

Be Yourself (@ Avril).

D'après le professeur au Département de psychologie cognitive de l'université hébraïque de Jérusalem (!) Benny Shanon, Moïse était sous l'effet de substances hallucinogènes lorsqu'il est descendu du Mont Sinaï pour présenter ses 10 Commandements au peuple juif. Selon lui, la scène se serait déroulée sous l'emprise de stupéfiants, peut-être grâce à une potion faite de plantes appelées "ayahuascas" ("la liane aux esprits"), qui permettraient entre autres d'avoir visions à connotations spirituelle et religieuse. Tout un programme.

Troisième message de suite dans cette catégorie, ça ne chôme pas en ce moment ! Bon, il y en avait quelques un aujourd'hui qui auraient mérité leur place ici, mais j'ai choisi le suivant, alors que je regardais une facture :

- Oula, 200 plinthes, je pense que c'est pas pour nous ; à moins qu'ils ne veuillent refaire toutes les plinthes du magasin !
- Dans ces cas-là, je porte plainte.

Et pour l'illustration du jour, une spéciale dédicace avec la parodie des Inconnus de Questions pour un champion. Et après toutes ces vidéos, il va falloir penser à acheter leur très bon DVD-box ! ^^

Deux articles de suite consacrés à des jeux de mots, voilà qu'on tombe dans la facilité en ce moment... Il faut dire que j'ai établi récemment le record de ne poster aucun article pendant deux jours, il faut donc rapidement y remédier.
Et donc, voici la tirade du jour, au sujet d'un épisode de la série Lost :

- Sawyer il est toujours aussi con...
- Ouais, comme Tom...

J'avoue ne plus me rappeler des termes exacts qui avaient été employés alors, il fallait dire que je tentais de me concentrer sur mon travail (nan mais c'est vrai...) et d'éviter ce genre de calembour aujourd'hui. Enfin, on n'y échappe pas, et le jeu de mot reste malgré vous...

Pour illustration, voici - comme promis - la parodie des Inconnus de Thierry la fronde. Entre les jeux de mots, les tronches des acteurs et le jeu surfait et diaboliquement efficace (le vent que se prend Thierry quand il veut serrer la main au dernier de ses compagnons notamment... xD), voilà de quoi passer quelques excellentes 3 minutes et des poussières.

Je pouvais pas m'empêcher de la remettre puisqu'on en a parlé aujourd'hui : voici la blague du jour, et bon appétit bien sûr.

- Tu aimes manger épicé ?
- Beurk, nan, pas les deux en même temps...

Et pour aujourd'hui, voici les deux vidéos des Inconnus concernant le TBA (Télé Boutique Achat), cultissime.

Juste en passant et pour rappeler de bien mauvais souvenirs aux Parisiens, voici le dernier des trois buts inscrit par le brésilien des Girondins de Bordeaux Wendel, avec un coup de casque en dehors de la surface qui vient perforer le pauvre Landreau. Énorme, tout simplement !

Et petit clin d'oeil sans rapport réel cela dit en passant, avec la réclame célèbre du Donjon de Naheulbeuk :

Avec le casque Lebohaum y a jamais d'anicroche,
Je parcours les donjons, j'en prends plein la caboche !
Avec le casque Lebohaum, tous ces monstres à la con,
Je leur mets bien profond, c'est moi le maître du donjon !

En ce moment et jusqu'au 11 avril, si vous achetez un casque Lebohaum, on vous offre une sandale.